Кофе не вставляет, только чай с травой, только хардкор. Ну… маленький цикорий иногда ++
Отлегло, впирёд в StupidThingsLand. 

!!!!11

Гнев – всегда страх, а страх – всегда страх потери.

Помни, что этот мир – не реальность. Это площадка для игры в кажущееся. Здесь ты практикуешься  побеждать кажущееся знанием истинного. 

На каждом повороте твоей жизни, всякий раз, когда ты принимаешь решение, рождается новая часть тебя. Ты становишься родителем твоих новых «Я», которые придут.

Что я должен сделать, чтобы было лучше. Правильно ли всё то, что я сейчас говорю и делаю… не знаю. Ответа нет. 

Этот альбом не шёл, я привык прослушивать от и до, а первая не укурнула меня по неведомым мне причинам, но как-то сейчас переосмыслил. Сама музыка была и до этого близка, сейчас ощущение, что слышу в ней больше, чем было ранее. Сливаешься с мелодией, ты=она. Захотелось пересмотреть кое-что, но у же раз в четвёртый-пятый, получается о_О Боже, это шикарно...

Но в принципе… всё же не так плохо. Ведь правда?? Как же я жду краски...

У меня снова нестабильно во внутренностях. Дрожь и противная ноющая боль. Сегодня в анонсе очередного русского сериала или что там ещё бывает… услышал громкую фразу: Бог даёт человеку такие трудности, которые он способен вынести. Иногда мне кажется, что я не способен.

Мне так хочется… сделать нечто, что сможет зажечь хоть некоторых людей, хоть то, что мне доступно, сдвинуть стрелку в сторону добра. В тени, без громкой славы, может просто что-то донести… Но, наверное, пока я сам «закрыт» и не могу справиться с собственными… недостатками и проблемами… смогу ли что-то сдвинуть в других.

Продолжу, пожалуй, изучать книгу по цвету… Это будет намного полезнее этого нытья.

P.S: Я не хочу данными постами обратить на себя чьё-то внимание, чтобы кто-либо заметил именно меня, пожалел и потешил какое-нибудь моё самолюбие, сказал, что я замечательный и что всё будет хорошо. Мне нужно выписать из себя немного слов/эмоций/мыслей, как угодно. Не стоит заражаться этим отрицательным посылом. Его и так чудовищно дохрена в этом мире. Внезапный и временный внутренний кризис приключился со мной. Если кто и прочитал, спасибо, наверное, мне очень жаль, что вы потратили время на всю эту несусветность) Жаль, что я мало пишу чего-то светлого, забавного, хорошего, несущего добро и радость последнее время… Мне искренне жаль.

Продляется зимний абонемент. Вчера нашёл телефон на стоянке у вокзала, вернул не без забавных проблем, отблагодарили бутылкой вина и шоколадкой с миндалём, который я обожаю. Не идёт игра, некоторые мелочи тоже перестали шевелиться. У меня шалят нервы… определённо шалят. Вижу то, чего нет. Мне уже трудно сдержать некоторые слова, я чертовски хочу, чтобы меня просто услышали… понимаете ли, мне и так не просто. И не только мне...
Я впервые, наверное, высказал человеку, которому обычно так не выговаривал ничего, некоторые соображения именно таким образом. И именно против. Какое право я имею говорить человеку намного опытнее и старше меня примерно в 4 раза, у которой двое взрослых детей и четверо внуков, у том числе старшим являюсь я, в форме наставлений и поучений… Знанете, иногда уже невозможно сдержать в себе то, что обычно контролировал и пытался подобрать к этому приемлемую форму. Я откровенно не понимаю, почему… что именно почему не так важно… почему вот так. Возможно, я сказал по содержанию немного резко, чем-то задел, но иначе уже трудно. Разница во взглядах, характерах, жтих поколениях и т.п… я всё это всегда понимал и принимал, но сейчас я не могу… Мне это гложет, гложет что я сделал что-то не так. 
Я везде вижу подвох, предательство, недоверие, злобу, ненависть, зависть, печаль, депрессию… Я задыхаюсь. Сегодня сообщили «прекрасную» новость, да, я уже «взрослый», большой Дима, но знаете, меня это всё же кольнуло. Я уже не могу видеть эти страдания, я не могу видеть эту… эту женщину… меня вымораживают интонации, которые я слышу в речи её сына на работе, хотя он мне ничего не сделал и то, наверное, только пока, потому как они её. Меня бесит эта фальшь. Я не верю в эту божественность. Я беспокоюсь о своих родных, особенно сейчас, если все будет задокументировано именно таким образом. Мне откровенно страшно из-за этого. Я не могу спокойно радоваться тому, что у меня есть. Я переношу все тревоги на свои отношения… На тот мир, который мы пытаемся строить. Я боюсь дуновения слабого ветра извне в нём. Я сам расковыриваю небольшие трещины.

Возможно… можно сказать, что я стал чертовски уныл, но знаешь, я был бы рад, будь иначе, если была гарантия безопасности. Если бы я просто знал, что будет более или менее спокойно… У меня нет возможности укрыть всех и вся.

Я просто хочу дышать и жить. 

Вчера была метель. Она пронзала насквозь. Ощещение, что унесла воздушным потоком, забрала с собой что-то моё. Вечером грусть совсем одолела… Сегодня не такая низкая температура, но кажется, что на улице все — 30. Я замёрз, продрог насквозь. На самом деле замёрзли только руки, но очень холодно внутри. Грусть сейчас ассоциируется именно с холодом.

Не хочется ныть, совершенно. Я чертовски хочу спать. 

Тот, который вклинился между Вторым и Первым, смесь реальностей. Нет никакой цели у него. Просто что-то он должен оставить. Кратко и незаконченно.

Эта поездка принесла свои изменения внутри меня. Временами могу страдать нападками топографического кретинизма, но на каком-то неведомом мне автомате могу выбраться, конечно, а теперь же… как-то ориентировка стала проще. Конечно, память на имена и названия не нашла меня, но вылечил меня немного город с большой буквы М. 

Я морально разрядился и «подышал». Накопилось некоторое количество энергии, хотя провалы/ямы в этом графике всё же обнаруживаются. Чтобы это ликвидировать… нужно творить, в частности. Тогда я жутко уставал, но это помогало. Ещё больший заряд был получен от некой Выдры :3 Спасибо, ты продолжаешь это делать каждый день :3 <Но… но… всё потом>

Жду заказ, он прибудет через семь дней. Будет возможность дома заниматься. Ветер из города М.

Что-то внутри начинает оживать.
Что-то внутри меня направляет и организовывает.
Внутренний маятник. Учусь следовать ему.

Знаешь, вот сейчас я совершенно не имею понятия о том, во что выльется эта запись. Иногда я могу представить нечто конкретное в своей голове. Сейчас же… в ней намешано очень много всего.

Когда нас проводили на вокзал, ко мне вернулось то обычное чувство, которое я испытываю  во время поездок. Раньше, когда я был младше и мы ездили всей семьёй в одном своём мире (да, каждая машина с её пассажирами позиционируется у меня в качестве некой отдельной ячейки), это отмечалось меньше. Я был более открытым. С возрастом… тот ком, замкнутость, только росли. Всегда меня видели более открытым, пусть и спокойным, ребёнком. Но это куда-то уходит. Всё глубже и дальше. Сам это замечаю, но не знаю как остановить этот процесс. Ощущаю себя в колодце или бочке с массивной крышкой, но она прекрасно пропускает звуки и лучи света. Всё вижу, всё слышу, могу что-либо сказать, но… этот порыв погибает мгновенно. Не успев вылезти… я уже прячусь обратно. Не могу переступить порог, не могу сдвинуть, расковырять себе путь. Боюсь, когда вылезу, меня могут испугаться. Теряю нити, слабые нити, которыми как-то связан с кем-то. Боюсь выливать свои эмоции, идеи, слова, мысли… Нет этой открытой двери. Это мешает, но я не знаю как с этим бороться. Обычные советы и слова в данном случае… я сам их знаю, но мне этого мало. Не помогает. Засело настолько глубоко, что не знаю, каким же образом это можно отковырять.

Почему я об этом пишу?? В этой поездке один человек увидел это во мне. Всё так и нужно. Нужен был этот слабый подзатыльник, знаю это… Но подсказал бы кто… с чего же начинать, что мне делать?? Мне не нужно направление, указывать на путь, я вытаптываю его уже достаточно давно. Просто в этом пути есть уроки, которые помогают двигаться дальше. Их ты должен усвоить. Должен вырасти относительно старого себя… Всё банально до жути, но часто возникают такие простые задачи, имеющие не такой уж лёгкий путь к достижению правильного ответа. Сейчас… остановился и не шагу дальше. Сейчас… я в затруднении.

Всё же… эти раздумия решили вылезти в первую очередь. Ни в коем случае они не являются самыми важными из всего того, что я накопил за это время. Просто кое-что лезет вперёд, созревает чуть быстрее остального. Для начала решил, что буду вываливать всё. Не укрывать. Думаю, что это небольшое поползновение Первого Червя к какой-то неведомой для нас пока цели (?), если у Червей такое бывает о_О Червь имеет свою ценность, но его время ещё не пришло.

Думал… что написать. Сейчас внутренне переставиваюсь. Вернулся, просто вернулся домой. Радость размывается твоим отсутствием. Пока всё в тумане.

Кошка соскучилась… спит рядом.
И брат тоже, да: Д