я давно не «прикасался» к этому. почему сегодня вдруг… просто пришло время, наверно, довести анализ до конца. если я и вернусь к этому потом… по той или иной причине… то это уже не будет так основательно.

и я не хочу возвращаться. 

сегодня такой день… просто я чувствую лапу из прошлого, которая тянется к моей спине; что-то где-то открылось, позволив ей поиграть… и я чувствую это присутствие… оглядываюсь — позади ничего нет, но есть необъяснимое чувство страха. игра воображения, наверно, но я ничего не могу поделать с этим мерзким ощущением.

меня раздражает это присутствие. я знаю, что так будет только сегодня, нужно немного потерпеть.

вчерашнее чтение натолкнуло на мысль, что всё, что было… не более, чем самогипноз. может отвратительно, но… это так, как мне кажется. я сам себя загнал до такого… возможно, что всё так и должно было быть, чтобы до меня дошло. таким жёстким образом, но дошло до всех клеток и их содержимого. я же знал, до этого всё понимал, но вот результат. я не хочу подобного больше.

я не мог быть тем, кем являюсь в полной мере.
я боялся, боялся до полной немоты.
я не мог спокойно дышать, хотя и жил тогда.

каждый человек входит в твою жизнь для чего-то. плохого или хорошего. он не проходит совершенно не оставляя следов… это я осознал достаточно давно, но ещё раз скажу.
 я благодарен за многое, хоть это может и достаточно малая капля в этой жизни, но она взволновала большую систему.

сегодня… я коснулся, прочитал кое-что снова. только часть. я ничего не почувствовал. совсем ничего. некоторые моменты, обрывки, воспоминания вызвали почему-то отвращение. полнейшее отторжение. я не воспринимаю это как «отсутствие»: отвращение — это тоже чувство, временами даже более сильное, чем всё остальное. оно подтверждает «присутствие». я не отказываюсь, хотя с каждым моментом оно уходит всё глубже.

по прошествии такого значительного отрезка времени… смотрю немного иначе. я не могу сказать, что не знал, что будет что-то подобное, хотя отличий нельзя избежать.

но тем не менее я не ожидал, что буду чувствовать отвращение. к некоторым словам или вещам. какое-то… умиление (пусть и к тому, что умиления вызывать не должно), глухую боль или даже тепло… я бы этому не удивился. но не отвращение… в такой степени, что хочешь как можно быстрее закрыть окно или вообще удалить к чертям всё, что сохранено. и… как не парадоксально… пусто. больше ничего. не думаю, что должно быть так, но вот оно. ты сам это чувствуешь.

и чувствуешь себя мерзко… по отношению к тому человеку. отвечать на вопрос «почему»… думаю, что не стоит. да и его это вряд ли когда-либо будет волновать, чему я рад.