Нечто невразумительное.
Сейчас я говорю. Выговариваюсь. Пытаюсь выговориться.
Я мог бы вести только внутренний диалог. Мог бы.
Сразу оговорюсь, что это происходит бессознательно и не со всеми.
Сейчас я говорю. Выговариваюсь какому-либо человеку не просто таким образом, что\чтобы меня выслушают\выслушали… я разговариваю одновременно с ним, так как это не часть моей сущности, разговариваю с собой, так как в нём сейчас моё отражение, разговариваю с кем-то или чем-то третьим. эти три составляющие. я анализирую, спорю, открываю свои эмоции… я многое сам говорил себе и не только себе. я знаю это. но мне необходимо продолжить эту внутреннюю работу на этом самом уровне… не только с моими Я и ещё одним, а в этой толпе из двух человек. это сложно, но необходимо. это больно, но необходимо. это гадко, так как я ищу эту помощь и использую людей в опередённом роде, практически безболезненно для них.
Я благодарен… так благодарен за то, что есть близкие души рядом со мной.
Я благодарен.
Понимаю, многое, все понять не смогу, сейчас, и в будущем не хотел бы, понять. Все мы используем людей, каждый день, главное не навредить никому, а в твоем случае, это просто тяжело… если тебе не все-равно, мне тяжело воспринимать подобную информацию от тебя. Я пропускаю все через себя, ставлю себя на твое место… трудно подобрать слова, и я хотел бы извиниться даже, что не всегда могу адекватно и «правильно» тебе ответить, тут правда трудно сказать что-то, чтобы это ен выглядело дежурным «похлопыванием по плечу», даже если правда хочешь помочь.
мне сейчас самому тяжело воспринимать многое от себя.
я не знаю, что правильно… мне говорить. сам успокаивал, знаю, как это тяжело… когда реально не знаешь, как помочь. мне когда-то говорили «спасибо, что выслушиваешь. этого и так много». тебе я могу сказать что-то подобное, просто… это реально многого стоит. это стоит ценить. я даже тогда думал, что я большего и не смогу, кроме как выслушать и говорить… хоть что-то. или быть просто рядом. ты не сможешь изменить эту ситуацию, ты не сможешь забрать боль, ты не сможешь как-то изменить поворот моей жизни, ты не сможешь сломать эти оковы… каждый человек переживает самостоятельно, он может биться в истерике, орать, ломать, крушить всё или же тупо реветь, запереться дома и т.д. разные пути, но суть одна — надо это пережить. или… не пережить и закончить. вот этот путь у меня исключён, я сказал об этом уже не раз. живу.
сейчас я говорю кучу глупостей. в смысле… некоторым людям. глупости, так как я не могу им сказать то, что реально хотел бы. они мне близки, хотят помочь, я знаю это. но вот свои настоящие внутренности я им не могу сейчас выдать… поэтому несу глупости. или только какие-то обрывки...
Мне нравится… то как ты об это говоришь, ты сильный, ты сможешь, наверное уже смог. Живи, если она и правда одна, то так легко с ней расстаться, было бы ошибкой. Я никогда не думал о суициде, будучи уверенным, что жизнь одна, всегда есть надежда, что будет что-то еще, где-то...
на меня можешь вывалить все, абсолютно, если есть такая потребность, не то чтобы я мазохист, скорее хочу хоть чем-то помочь.
ну… говорить-то говорю, главное, чтобы я держался мёртвой хваткой и не отпускал это.
не одна. но… вот этой больше не будет.
я знаю это, и ещё раз благодарю тебя за всё это… очень благодарю.