Заголовок.

Продляется зимний абонемент. Вчера нашёл телефон на стоянке у вокзала, вернул не без забавных проблем, отблагодарили бутылкой вина и шоколадкой с миндалём, который я обожаю. Не идёт игра, некоторые мелочи тоже перестали шевелиться. У меня шалят нервы… определённо шалят. Вижу то, чего нет. Мне уже трудно сдержать некоторые слова, я чертовски хочу, чтобы меня просто услышали… понимаете ли, мне и так не просто. И не только мне...
Я впервые, наверное, высказал человеку, которому обычно так не выговаривал ничего, некоторые соображения именно таким образом. И именно против. Какое право я имею говорить человеку намного опытнее и старше меня примерно в 4 раза, у которой двое взрослых детей и четверо внуков, у том числе старшим являюсь я, в форме наставлений и поучений… Знанете, иногда уже невозможно сдержать в себе то, что обычно контролировал и пытался подобрать к этому приемлемую форму. Я откровенно не понимаю, почему… что именно почему не так важно… почему вот так. Возможно, я сказал по содержанию немного резко, чем-то задел, но иначе уже трудно. Разница во взглядах, характерах, жтих поколениях и т.п… я всё это всегда понимал и принимал, но сейчас я не могу… Мне это гложет, гложет что я сделал что-то не так. 
Я везде вижу подвох, предательство, недоверие, злобу, ненависть, зависть, печаль, депрессию… Я задыхаюсь. Сегодня сообщили «прекрасную» новость, да, я уже «взрослый», большой Дима, но знаете, меня это всё же кольнуло. Я уже не могу видеть эти страдания, я не могу видеть эту… эту женщину… меня вымораживают интонации, которые я слышу в речи её сына на работе, хотя он мне ничего не сделал и то, наверное, только пока, потому как они её. Меня бесит эта фальшь. Я не верю в эту божественность. Я беспокоюсь о своих родных, особенно сейчас, если все будет задокументировано именно таким образом. Мне откровенно страшно из-за этого. Я не могу спокойно радоваться тому, что у меня есть. Я переношу все тревоги на свои отношения… На тот мир, который мы пытаемся строить. Я боюсь дуновения слабого ветра извне в нём. Я сам расковыриваю небольшие трещины.

Возможно… можно сказать, что я стал чертовски уныл, но знаешь, я был бы рад, будь иначе, если была гарантия безопасности. Если бы я просто знал, что будет более или менее спокойно… У меня нет возможности укрыть всех и вся.

Я просто хочу дышать и жить. 

Обсудить у себя 3
Комментарии (8)

надо отстраниться от мира и малость подумать. а то это все до пика дойдет

м, сейчас это не будет возможным, к сожалению...

по мере возможности. что-то типа отпуска

я понимаю, о чём ты) но на данный момент меня будут дёргать «внешние» обстоятельства. сейчас немного иначе, чем год или полтора назад, но всё же не настолько легко. выключаться из этого удастся на мгновения, судя по опыту. возможно, что я сейчас преувеличиваю… будет не совсем так

ну хоть на мгновенья абстрагируйся)

сейчас этого мало бывает) в плане… что мгновения для восстановления мало...

спасибо)

они соберутся в минуты)

ты права… мало, но может наберётся час… другой

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

whatn:ot
whatn:ot
Было на сайте никогда
Родилось: 18 Июля
Читателей: 67 Опыт: 0 Карма: 1