Скидаю оставшиеся вещи в сумки, нужные файлы на флешку, нужные песни в телефон, нужные книги на Киндл. Вообще я бы проспал все 20 с лишним часов. Не хочу думать. Не могу понять… что со мной творится\что со мной не так… и я хочу не думать о происходящем внутри. Дерутся два беспризорных, злых, голодных кота, которыми управляет стая тараканцев. С кнутами… такими маленькими кнутами… Никакой благородной драки волков, тигров или драконов… Безумство и ничего больше. На дне.

Да, очень важное событие в жизни — покупка чая. Этот вишнёвый травяной напиток, согласно надписи на упаковке, перенёс меня на второй курс, в наш буфет… когда там продавался некий чай «Эдо Сакура». Запах невероятен. Вкус прекрасный. Красный чай в пакетиках (трава в пакетиках, очевидно)… Я ощутил в руках не кружку, а ту самую холодную пластиковую бутылку. Божественую бутылку… Вишня всё так же сводит с ума. Как и ромашка. Это божественно. Сколько безумных воспоминаний… Впадаем в безумство.

Нестабильные
трааааавкиииии...

Арррргх 
@,..,@

Не важно. Вылить, просто хочу это вылить.

Совершенно перестаю понимать мир людей. Каким образом строятся подобные цепочки в мозге, почему человек позволяет прийти в чужой дом и начать орать на весь подъезд. При этом… совершенно не объяснив причины такой агрессии. Зачем пришёл, в чём причина, откуда ты вообще взялся, что за чушь ты несёшь… Угрозы, мат, оскорбление взрослого человека, которая тебе в матери годится. Ты будешь мужиком… или как там… «пацаном» после этого?? О да, чувак. Ты умный. Чертовски. Самый умный, самый прекрасный сосед (я его тут в жизни не видел ни разу о_О), который УВАЖАЕТ людей, который ВНИКАЕТ в ситуации, который просто блещет ВЕЖЛИВОСТЬЮ, ТЕРПЕНИЕМ и СПОКОЙСТВИЕМ. Золотой человек, дааа…
Пришёл разбираться — разбирайся со мной, разбирайся достойно, да причём тут разбирайся… сначала выясни что к чему, бло, а не выливай помойщину… ни черта не зная при этом. Ты САМ обеспечил себе такое бодрое утро, бло. И после всей этой херни… ты взял и свалил всё на других, которые вообще участия не принимали в этом, но в сложившихся обстоятельствах защищали свою честь… а вообще они ничего НЕ должны были ТЕБЕ. Эгоизм, разросшееся самомнение, даже неуважение себя самого, идиотизм, нестабильная психика, заниженная самооценка (да, всё очень противоречиво, как и сам этот чувак)… вот из этого о тебе можно сделать такие выводы. Если ты печёшься о своей репутации «на районе», бло, какого хрена ты себя вот так выставил, ты не подумал?? Тебе всё равно, говоришь?? А чего пришёл тогда?? о_О Мне пох, вот реально пох, даже если ты чего-то кому-то там нагородишь. 

И вот «таких» полно. Это угнетает. Жить в лесу с белками… это привлекает больше.
Самое смешное в этом всём, что я чист. Никому плохого не сделал. Вот вообще. 
Столько «о себе узнал», стрелять колотить… Мне открыли глаза, бло. Бесит.

Выговорился ещё раз. Спасибо. 

Я хочу светящийся гриб. И чтобы он расплодился. 
Да почему же именно один?? О_о Пусть будут разные виды.
Светящиеся грибыыы… и один из них был бы вождём и неприменно гигантским @@ 
Я бы сидел с Вождём и читал ночами.
Разговоры и совместное попивание чего-нибудь… обязательно
«волшебная» биолюминесценция

Скажем, я тут совершенно ВНЕЗАПНО подумал о том, что… какого чёрта человек делает вывод (в частности о том, как он изменился) по только видимой, на данный момент, ему части жизни другого?? Оо Например, по записям. При этом совершенно не имея понятия о том, что происходит в остальных местах, сферах и… хотя даже это не важно… главное, что именно сейчас происходит в МОЗГАХ объекта наблюдения. Изменились ли эти самые мозги за момент его отсутсвия или же нет. Возможно, что те его особенности, которые были доступны когда-то и тому самому человеку, который выбрал отсутствие, сейчас показываются только паре-тройке человек.  

Это всё ЧЕРТОВСКИ ЗАБАВНО.

Как мне из себя вытащить, каааааааак… себя вытащить...?? Ещё есть вещь, которую я потерял и не могу найти. Куда-то пропало то, что было тогда… абсолютное поглощение процессом. Редко такое теперь на меня находит… Хочу вернуть.

Позвонил занятный мужик ОТТУДА утром, но вот незадача: очнулся я без голоса, кое-как прохрипел что-то там ему: Д но мы поняли друг друга, вроде бы, но этот разговор — полнейший оледеч хД
До первого февраля, Николай. До февраля, город, в котором я никогда не хотел бы оказаться на ПМЖ. Почему я так решил, причём очень давно — без понятия о_О
С болезнью весь день вылетел в трубу. Дмитрий, ты — ничтожный овощ ++ вероятно, что сны будут слегка болезненными и особо бредовыми.

С утра жду ответа, будто бы моя судьба зависит именно от этого сообщения… Ведь можно просто позвонить и обговорить детали о_О Но нет же… мы не ищем простых путей. Хочется поиграть на своих нервишках и повоображать не весть что. Только насилие над собой, только хардкор, идиот)
Предстоит на две недели выпасть из привычного состояния. Среда, режим, эмоции, темп, работа кардинально изменятся на этот срок. Не по себе, честно говоря.

Знаешь… когда-то я особо не задумывался на этим. Было, в каком-то смысле, ясным, что это моё выражение или выражение каких-то сил через меня (по некоторым данным и ощущениям, ибо в эти минуты я совершенно не понимаю, что я делаю)… не важно. Сейчас просматриваю множество работ, и возникают мысли, которые начинаются со следующего: сколько в мире талантливых людей. А что я могу?? Кто «я» и какое «моё» в этой толпе… Насколько оно «моё»?? Если трезво оценить мои мечты, какие-то стремления и мысли… и то, что у меня сейчас есть перед глазами… Могу ли я что-то внести или же это уже «ничто»...??

Сборка каких-то обрывочных мыслей и воспоминаний. Не более того.
Нелогичность изложения, олень, потом тебя особо поразит. 

31-ого, днём, довёл колличество своих разноцветных птиц до 13-ти. Повесил гирлянду, прицепил бумажных пернатых к ней… Искренне надеялся на то, что в процессе украшения некоторой мебели мой заряд поднимется хотя бы к отметке 80 — 90%. К сожалению, ни черта не вышло.

Изначально, как я думал, отмечать будем дома. Но планы резко изменились (как всегда): олень повёз  «своих» в гости. Откопали красные сани и погнали. Как ему было сказано далее, возможно, что вернутся они к двум часам. В итоге, дома олень оказался только в 6 или где-то в седьмом часу утра. Лёг в 8.

Сам день/вечер/ночь прошли не плохо, далеко не плохо. Вообще-то… замечательно. Но оленя преследует печаль в личной вселенной. Возможно, что если бы не было некоторых событий, то было бы как-то легче. Да или просто веселее и непринуждённее с моей, оленьей, стороны. Внутри я всё же остался с некоторой душевной тяжестью. Не смог окончательно избавиться от всех этих «гвоздей». Я не жалуюсь, нет. Просто провожу внутренний анализ. Мне не мучительно плохо.

Были пиковые моменты, когда мне было как-то именно по-новогоднему, я чувствовал движение глубоководного чуда. Другое дело, что пробивалось оно через толстую оболочку различных блоков, которые я не смог снять. В общем, доходило редко или частично. В некоторые же моменты, я чувствовал себя не в своей тарелке. Тем не менее… мне было тепло. Не смотря ни на что. Я счастлив, что мы, в каком-то смысле, уже семья… за столько лет общения между нашими реальными семействами.

Дорога домой и те два часа утром с тобой меня как-то успокоили. Я почувствовал умиротворение...

2012 год был для меня особо насыщенным. На различных уровнях… Ощущение, что весь этот год я проходил какую-то «чистку»: в середине 2011 меня запихнули в химчистку, за 2012 прошёл по всем этапам обработки, а сейчас… ощущаю себя белой простынёй или каким-нибудь пододеяльником… а может джинсами или свитером. В первый день 2013 чувствую себя как-то особо свободно (не имеет значения, что произошло до), чувствую себя хорошенько простиранным. Сейчас меня повесили сушиться. Есть некий дискомфорт, но всё же… так совпало, что 1 января для меня — это новая точка отсчёта. Надеюсь, что к концу января высохну окончательно...

У меня есть те, кого я должен укрывать и согревать.