What if this storm ends?
And I don't see you
As you are now
Ever again

у меня перехватывает дыхание. очень часто.
со мной всё в порядке… физически.
но душа горит.

я не погибаю. вовсе нет.
всё совсем наоборот
...

чёрт, я не могу сформулировать...
это просто невозиожно)

Можно ли быть счастливым и чувствовать себя при этом хреново??

Ответ положительный.

Если что-то и сваливается на меня, то масса этого «чего-то» огромна.
Падает много и непременно разом. Временами… меня буквально расплющивает.

Но ничего не остаётся, кроме как сделать глубокий вдох и выбираться.

Почему так трудно общаться?

Причина в том, что тебя еще нет. Есть внутренняя пустота и страх, что общение с кем-то приведет к тому, что рано или поздно эта пустота обнажится. Следовательно, безопаснее держать людей на расстоянии, так, по крайней мере, можно притвориться, что ты есть.

Но тебя нет. Ты еще не родился, ты — только потенциальная возможность. Ты еще не стал гармоничным, а общаться могут только два гармоничных человека. Общение — это одна из величайших возможностей жизни: общаться — значит любить, общаться — значит делиться. Но, прежде чем делиться чем-либо, это надо иметь самому. Перед тем, как любить, нужно наполниться любовью, нужно, чтобы любовь была в избытке.

В общении обнажается все: твоя нагота, твоя никчемность, твоя пустота. Кажется, что безопаснее держаться на расстоянии. Дистанцию держат даже любовники, они раскрываются ненадолго, но они всегда настороже, всегда готовы повернуться спиной. У них есть определенные границы, которые они никогда не переступают, оставаясь в их пределах, Да, это можно условно назвать отношениями, но они основываются не на общении, а на обладании.

Чем больше желание расти, тем к большей опасности нужно быть готовым. Настоящий человек живет с риском, это стиль его жизни, это пик его роста.

Ты спрашиваешь: «Почему так трудно общаться?» Трудно общаться потому, что ты отсутствуешь. Сначала нужно быть. Всего можно добиться, но сначала нужно быть, присутствовать.

Присутствие — это главное условие.
Если ты здесь, то смелость приходит как следствие. Если ты присутствуешь, то появляется страсть к приключениям, желание к исследованию, а когда ты готов к исследованию, то ты сможешь общаться. Общение — это поиск, это исследование сознания собеседника, исследование его территории. Но, когда ты исследуешь чужую территорию, ты должен разрешить и приветствовать исследование другим твоей собственной территории, это не может быть улицей с односторонним движением. Позволить другим исследовать себя можно лишь в том случае, когда есть что-то, какое-то богатство внутри тебя. Тогда страх исчезает. Наоборот, ты приглашаешь гостя, ты обнимаешь гостя, ты приглашаешь его войти, ты хочешь, чтобы он вошел к тебе. Ты хочешь, чтобы он увидел то, что ты в себе обнаружил, ты хочешь поделиться с ним этим.

Уолш

Ощущаю, что теряю время. Теряю… на что-то совершенно мнимое. Возможно, что это кому-то и будет когда-нибудь нужно. Но съедаются другие мои возможности. Не могу сказать, что совершенно не интересно, но… ощущение потери преследует.

Вот не знаю… о чём ещё поговорить с человеком. Вот он сидит рядом и нет ни единой мысли
для хоть какой-то беседы. Он пришёл в гости. Вроде как… нужно развлечь, но… тупо сидишь и глотаешь чай. И тишина. И сидит рядом с тобой этот человек, вы знакомы с ним уже долго. И вроде как друзья. И ты не знаешь, что с ним делать. И чувствуешьсебя виноватым...хотя нет, я вообще ничего не чувствую. И всё же виноват.
И нет ни единой мысли. И глотаю чай.

скоро отстреляюсь, застрелюсь, отдохну, воскресну. 

вот последнее. воскрешение. я не говорю о том, что будет совершенно новая жизнь. я просто хочу, чтобы произошёл скачок/переход на новый уровень. эту встряску себе устрою только я сам, но до этого надо ещё дожить этот отрезок жизни. мне тесно, но потерпеть осталось немного.

 9 Фев, 2012 at 11:59 PM

утро вторника было необычным в такой же степени, как и обычным.
ночи не дают мне спать. а ночи ли?? вполне может быть.
музыка, в которой я тону.
музыка, в которой полностью растворяюсь.

проснулся. голова гудит — спал от силы часа четыре. собрался. спустился со своей четвёртой высоты. холодно. состояние мёрзнуть. прогрев машины. голова гудит. вождение помогает выкинуть всё из черепной коробки. добрался до места. состояние мёрзнуть. дверь. снова дверь. мёрзнуть пару-тройку десятков шагов. дверь. дверь. кидаю сумку на кресла. ищу купюру в кармане, чтобы засунуть в автомат с кофе. тихо. пусто. только женщины в гардеробе обсуждают рабочие проблемы. кофе готов. сел. музыку в уши. на повтор. всё. меня временно нет. я здесь и не здесь. ощущение не описать. только вкус кофе. я не кофеман, вовсе нет. просто нужно было хоть чем-то заполнить желудок. именно от этого количества напитка мне физически комфортнее утром, когда кусок в горло не лезет. живительная жидкость закончилась. поднялся на своё временное рабочее место. достал все свои распечатки и ушёл в чтение. причем… этот процесс тоже был странным.  как и в целом весь остальной день. словно… я куда-то провалился или утонул. смотрел на всё происходящее с дна того колодца, который заполнен густыми и тревожными звуками той мелодии.

4 февраля был какой-то перелом или просто сдвиг.
будто появилось ещё одно дыхание.
будто что-то открылось.

данная запись имеет смысл только для меня.
мне глубоко наплевать на всё остальное.

В автобусах я вижу больших разноцветных китов. Их плавное движение по городским потокам (оно плавное в любом случае, даже если швыряет из стороны в сторону… кит всё равно движется именно плавно), их «поведение», их линии напоминают мне именно этих животных. Большие киты, которые маневрируют среди чего-то маленького и суетливого. В субботу я попал в такую плавную… и в то же время… немного дерзкую особь. Он собирался отплыть от станции пополнения своего нутра людским планктоном, но тактично дождался того, как я вбегу в него. Дождь набирал обороты.

Мы действительно находились под водой. Я наслаждался этим. Планктон же постепенно уходил в свободное плавание, меня ожидала та же участь.

Зонта у меня не было. Их в принципе нет дома, т.к кто-то утащил все и не принёс обратно, но я займусь их возвращением домой. Дождя я не боюсь, а считаю великой радостью пройтись и вымокнуть. Желательно до нитки. Вышел я раньше, чем обычно — не имеет значения с какой из двух остановок идти. Решил прогуляться по аллее. Я там очень редко хожу, т.к люди в хорошую погоду заполоняют это место… их слишком много… поэтому путь лежит в основном через дворы.

Эти аллеи больше всего я люблю посещать осенью, зимой и летом именно в дождь, так как они практически пусты. А какой там мокрый асфальт… просто глаза поднять не могу. А когда он покрыт полупрозрачными мокрыми листьями… это вообще что-то невероятное. Отражение деревьев, запах… всегда там теряюсь.

Притча про дохлую лошадь.

Умеете ли Вы отказываться?

От ставших мёртвыми отношений?
От проигрышных бизнес-проектов? 
От работы, не приносящей удовольствия и удовлетворения?
От партнёрства, которое перестало быть партнёрством: в семье, в бизнесе?

Мудрость индейцев Дакоты гласит: Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади — слезь. В жизни мы порой поступаем вопреки индейской мудрости, да и здравому смыслу, подчас. Узнаёте себя в попытках реанимировать то, что мертво?

-Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
-Мы бьем лошадь сильнее.
-Мы говорим «Мы всегда так скакали».
-Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мертвой,
 чтобы на ней нельзя было скакать.
-Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
-Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
-Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
-Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
-Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
-Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
-Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
-Мы собираем коллег, друзей, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
-Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
-Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

А всё просто: «Если лошадь сдохла – слезь».

Надежда есть всегда. Но когда есть понимание того, что всё умерло безвозвратно, когда Вы понапрасну стучитесь в запертую изнутри дверь, а Вам всё не открывают, не кажется ли Вам, что Вы игнорируете, то, что дверь заперта изнутри? Отказываясь от того, что мертво — мы освобождаем место чему-то новому, что непременно придёт в нашу жизнь.

Так стоит ли мучить себя и мёртвое животное?
Не лучше ли пойти и найти себе новую лошадь?