Mahjong Set.

я болен, о да.

Никогда больше, если предоставится случай сыграть такой компанией ещё раз,
не буду сидеть между этими двумя ведьмами >< 
арррргх.

Я привык к своей реакции в отношении появления малознакомых или вовсе незнакомых мне людей в той или иной ситуации. именно при их появлении, когда меня знакомят, сталкиваюсь случайно и прочее. другое дело… когда я сам вижу своего человека и ощущаю тягу к нему… я веду себя иначе, дышу спокойно, но речь не об этом. 
Вчера провёл весь день с людьми, которых я знаю около 6 лет. конечно, кого-то чуть дольше и ближе, а кого-то меньше по времени. я люблю этих людей как-то… по-своему. просто… это чувство живёт во мне, но помимо него есть выпавшее звено. я не могу конкретно сказать, когда и как это произошло, но что-то пропало. я не ощущаю свободы с ними. 
Я могу встретиться, обсудить какие-то темы/проблемы, о чём-то рассказать, чем-то поделиться, куда-то сходить и т.п… это никуда не пропало. проблема всегда была и есть в чём-то другом. конкретно… во мне. получается, что именно во мне. я знаю, что они помогут и поддержат, я отплачу им тем же. но всегда… всегда что-то внутри меня говорит, что чего-то нет. просто не хватает… всегда внутри есть какое-то противоречие. я не всегда могу сказать именно то и в тот момент, когда мне этого хочется. далеко не всегда. так и с моими действиями. 
Можно сказать, что я больше наблюдаю за ними. иногда могу к чему-то подтолкнуть или предостеречь. но они, всё же, как-то… ближе друг другу. 
Я не могу сказать, что это как-то особо расстраивает или сильно мешает. я не отторгаю их.
Когда-то был разговор на одну тему, не в лучшие мои времена, так скажем, с одним из этих хороших людей, мелькнула мысль, что я может не встретил именно «своё». всё возможно. 

А так… вообще за свою жизнь я привык быть немного… обособленным, что ли (не особенным, нене).

моё или не моё. так и живём... 

P.S: но кое-кого уже… я определенно встретил)  

начал общение с карандашом. 
и это общение прошло плодотворно в плане скетча.
посмотрим, что получится в конце...
хочу вздремнуть и продолжить после сна… что-нибудь.
глобальное опустошение. нет никаких мыслей.

Вечером сидел на полу и играл с ноющей кошкой какой-то соломенной палочкой или чем-то типа того...
Не знаю почему, внезапно возникло ощущение, что часть меня рассыпалась мелкими цветными кубиками. Не могу сказать, что мне плохо. Нет. Просто разобран… просто часть домика из кубиков внезапно рухнула. Нужно собираться обратно...

Дочитал книгу. Конец не совсем ясен… может ясность и очевидность исчезла из-за моего сильного желания для героев на счастливый конец в этой истории. 

Солнце показывается… и сейчас оно присутствует здесь. Вспоминается одно утро прошлой осенью… Мой район находится на небольшой возвышенности по отношению к той части города, куда я обычно ездил. В то утро я опаздывал. Небо облито различными оттенками серого, кое-где пробивалось солнце. Скажем, главная тут улица… с односторонним движением. Чтобы выехать, нужно сделать круг. Конечно, можно петлять во дворах, но… к чёрту, подумал я. Я всегда так думаю и катаюсь по этому кругу. Вообще вариантов доехать до того места достаточно много. Прошлой осенью я пользовался только тем, которым пользовался, так как вероятность простоять в каком-нибудь эпическом заторе по другому варианту в эти часы намного выше… и сам путь несколько длиннее.

Замкнув круг, точнее квадрат, я был сосредоточен на дороге. Молил серые небеса, чтобы зелёный дождался меня (это маловероятно… но попробовать стоило)… но в итоге я оказался во власти красного. Что делать в подобные моменты?? смотреть по сторонам, конечно. Капал крупный дождь. Я поднял глаза… наверно, пафосно прозвучит, но не важно… И УВИДЕЛ ЕЁ… она была огромная и яркая… а под ней вторая… радуга… я оторваться не мог.

Я ехал и смотрел на них. Пытался запомнить… Обычно я спускаюсь по другой улице. Уже нужно было поворачивать… Мысленно попрощался с ними, но всё же была уверенность, что и там я их увижу. Я гнал за радугой, боже… быстрее, чтобы не упустить. Не зря… вид там был ещё невероятнее… они «зацелись» за два высотных дома… такие… волшебные врата… По мере приближения, они тускнели. я завидовал тем, кто ехал позади...

А потом… потом...
Больше не было радуги той осенью.  

Желание выбросить всё лишнее. просто утилизировать.
уже давно. я не хочу начинать заново или… вовсе нет.
большая часть уже сделана. нужно довести до конца.

сейчас должен произойти новый скачок, но чего-то не хватает.
или наоборот, что-то всё ещё утяжеляет и мешает двинуться.
мне нужно настроиться и взять себя за шкирку, чтобы не спать,

чтобы сильно встряхнуть и довести до устойчивого состояния.

я всё думаю… какое оно хрупкое. боишься любого дыхания. и чужого… и своего. 
боишься, что что-то нарушится или сломается.
хочется спрятать и накрыть таким стеклянным колпаком, как в той диснеевской сказке. 

Никто не слышит.

Немного бредово.

Это всегда напоминает телепортацию. перемещаешься из одного мира в другой, но переход не происходит мгновенно: несколько часов из жизни крадут эти обыски и очереди, это ожидание и медленное перебирание ногами, но даже в этом ты живёшь и ищешь… чем бы заполнить пустую движуху. именно она пуста. и вдруг бежит куча мыслей… потом временное затишье. оно такое тёплое: остаточное тепло от тонны фантазий, страхов, переживаний.

знаешь… мысленно всегда касаешься… тебя. не хочется отпускать даже эти мысли.

мне там приснился сон… один из тех, которые не забуду. не буду расписывать то, что было там конкретно, т.к всё же он достаточно бредов, но один момент был значим…

именно это мне и хотели показать, решил я.

мне не хотелось отпускать этот сон. я ощутил твоё присутствие. именно ощутил, что ты со мной. ты рядом. я не могу передать это чувство...

P.S: иногда мне снятся странные сны. с тобой. я не хочу их рассказывать… т.к тот, кто в них, это не ты. что-то специально подменяет тебя на «нечто» и специально испытывает. этот же… отличается от всего. совершенно.

Когда-то я не признавал призыв «жить настоящим». воспринимал это… как должное, что ли. такой подход, назовём это так, мне казался слишком ограниченным. может я просто не понимал.

Наверно сейчас ожидаемо, что я скажу нечто подобное: теперь я понял, что ошибался. но… этого не напишу. я просто переосмыслил для себя это самое «жить ннастоящим», добавил что-то, что-то выкинул, подкрутил, настроил. для меня сейчас оно своё… настолько своё… что я не хочу чтобы кто-то понимал, кроме него.

безграничное и мощное. 
вот такое оно на самом деле.