Что и кто бы мне не говорил… всё-таки явно ощущаю себя не совсем «тем». лишним. может это просто дело привычки, но всё же я выпадаю. не говорю, что я какой-то особенный или лучший (: Д определённо лучший лошара). нет, вообще не о том речь.

потерян.

хотелось бы, чтобы кто-то нашёл. понятия не имею, кточтозачем, но в режиме ожидания неведомой *****

P.S: абстрактно.

Сейчас чувствую себя пустым. Раньше часто это отмечал… в смысле… радовался. И вот именно в этот момент ничего не чувствую. Вообще. Будто дыра в груди, и сквозь неё несётся «поток»… который похож на ночную автостраду. Почему радуюсь?? Ответ прост: не болит внутри. Я немного вымотан этой болью и нытьём, поэтому рад этому «ничему»… хотя бы на такой короткий срок.

Сейчас я говорю. Выговариваюсь. Пытаюсь выговориться.

Я мог бы вести только внутренний диалог. Мог бы.

Сразу оговорюсь, что это происходит бессознательно и не со всеми.

Сейчас я говорю. Выговариваюсь какому-либо человеку не просто таким образом, что\чтобы меня выслушают\выслушали… я разговариваю одновременно с ним, так как это не часть моей сущности, разговариваю с собой, так как в нём сейчас моё отражение, разговариваю с кем-то или чем-то третьим. эти три составляющие. я анализирую, спорю, открываю свои эмоции… я многое сам говорил себе и не только себе. я знаю это. но мне необходимо продолжить эту внутреннюю работу на этом самом уровне… не только с моими Я и ещё одним, а в этой толпе из двух человек. это сложно, но необходимо. это больно, но необходимо. это гадко, так как я ищу эту помощь и использую людей в опередённом роде, практически безболезненно для них.

Я благодарен… так благодарен за то, что есть близкие души рядом со мной.

Я благодарен.

Больно.

Как же на улице сегодня пахло дождём. Пусть завтра будет пасмурно… пусть завтра весь день дождь. Я истосковался по нему. Сегодня мне его было очень мало.

А больно...
просто больно.

Без причины.

Я могу поверить в кого угодно, кроме себя.

Я практически не ощущаю своё тело, но внутри ощущаю бесконечную плотность.

… что со мной происходит.

If there's no end
There can be no beginning, there can be no beginning
If there's no end
It feels like forsaking the dawn, we awaken and still we don't see
I am still secretly grateful you're living this moment with me

разноцветный ком, который связывает мою сущность\душу со сферой, которую я познаю. вот насколько  прочны эти нити?? ведь есть такие, которые пришлось долго распутывать среди остальных… вроде как вытянулись из общего. в них уверенность больше, чем во всем остальном. а вот те… с огромной кучей узлов, в эпицентре путаницы… интересно… останутся ли эти нити целыми??

бывает, что они рвутся, но кусок всегда висит со мной. может быть… когда-нибудь свяжется с утерянным, казалось бы, концом. временами такое происходит, но эта связь не такая, уже не такая, как раньше. бывают странности и с этим, конечно… что особо запоминается и как-то преобразует нить на особом уровне.

спать, видимо, я могу круглосуточно. просыпаться всё тяжелее, а заснуть труда вообще никакого не составляет.

сегодня: разгребание одного шкафа и частично второго + последующие пляски в честь победы над бардаком о_О

Современные дети меня всё больше пугают. Вчера обстоятельства столкнули меня с кучкой таких деток. Шок. Куда их катит реальность… куда… Двинуть бы так, чтобы мозг вправить, но пришлось тупо мимо пройти, т.к не смог бы ничего путного сделать. Тут нужен «взрыв». Остаётся тупо надеяться, что всевидящее око заметит и направит их куда-то в противоположную сторону.

Где-то пару дней чётко ощущаю следущее: я практически перестаю перебирать нити и ощущать давление прошлого, а также… не чувствую дуновений будущего. как бы… нахожусь между потоками. если до этого меня швыряло то в один, то в другой — сейчас такого нет. я практически не думаю и не хочу прикасаться к ним. это состояние даёт мне тепло и силы, если говорить об этом очень упрощённо и кратко.