Я знаю, что было. Не пытался запоминать ход каждого дня. Я когда-то так делал… но сейчас решил собирать всё в одну ёмкость, не разделяя красное и синее. Так как хочу именно фиолетовое, хочу наблюдать… как меняется оттенок, если буду изменять пропорции этих цветов.

Я был счастлив. Пусть и были небольшие притирки с реальностью, но я был счастлив. Я благодарен, что… теперь МЫ *улыбается*. Я был… спокоен, так как ощущал всем своим существом, что ты — моё, родное. Именно родное. Я отбрасывал всё своё Я с тобой... и мне это ничего не стоило. Знаешь, это чертовски сильно и… многое значит.

Я так благодарен тебе, благодарен этой Вселенной, что ты есть...

Как бы я хотел… Сейчас...

Знаешь, скажу просто: не мог писать. Изредка появлялись искры этого желания, но они быстро потухали. Почему?? Трудно сказать, может… я просто не хочу искать причину, пусть она и дрейфует где-то на поверхности.

Это желание созревало несколько дней. Вот сейчас я могу, действительно могу писать. Возможно, что катализатором послужил небольшой срыв сегодня, назову это так. Я перевёл это… в актёрскую игру по необходимости, но не умею так играть на самом деле…  Но не о том речь.

Эти ощущения далеко не просто поддаются какому-либо описанию. Изначально было спокойствие, я бы мог поделиться лишним: раздавать его в пластиковых стаканчиках любому желающему. Но увы, оно испарилось в момент, когда я выехал на ту самую дорогу и смотрел на трубы завода на горизонте.

Машину оставил под окнами. Забежал в магазин и пулей оттуда вылетел. Стадия нехватки физического присутствия. Твоего. 

Мне… трудно перестроиться. Пытаюсь хотя бы немного вернуться к тому, что было «до». Я знал, что будет такое глубинное изменение/переворот/революция/или салют, даже он не бывает без последствий (какие сравнения, Боже). Я знал, что будет тяжело справиться с этим. 

Я прихожу домой после работы. Не могу сказать, что дико устаю. Хочу делать что-то, но… сам себе внушаю неспособность что-либо делать. Это временно. Именно такое состояние временно, далее, надеюсь, будет чуть легче. Стадия открытой грудной клетки. Будто… то, что присоединилось, временно стало находиться дальше. Я не чувствую отсутствия… может быть какую-то «оголённость» (забавно, но не могу подобрать иного слова, не могу). Оголённый нерв или открытая рана, когда кожный покров содран, и ветер дотрагивается до более глубоких слоёв. Это не причиняет боль, просто переживаешь такое странное чувство. Ну и… его трудно каким-то образом притупить.

Надо было отлить себе своего же спокойствия и законсервировать.  

Сегодня меня разбудил своим ранним звонком отец. Первое, что я услышал сегодня, помимо ежеутреннего мяканья кошки, которое является официальным приглашением сопроводить её до кормушки и составить ей компанию при поглощении корма, что на улице всё спряталось под белым снежным одеялом. Я не рванул к окну… а продолжил спать. Отложил открытие этого белого подарка природы на «позже». Встал и прошёл на кухню… выглянул в окно, и всё внутри на мгновение замерло...

Самый первый свой снег я уже видел в этом году… Вечером 21 октября… в свете фонарей… на почти безлюдных улицах города П.

Последнее время я перестал различать «вчера», «позавчера», «два дня назад» и т.д. назад, всё дальше в прошлое… одно слово «вчера» поглотило остальное… как огромный длинный питон. Сейчас представил этот образ, хоть берись за карандаш и рисуй. Но с ним мы пока не наладили контакт… всё это немного сложно, да. 

Пару дней я нахожусь в состоянии, о котором уже писал (дело было 16.04.2012). Тем не менее… оно преобразовалось. Возможно, что оно является некоторым… очень приземлённым и отдалённым состоянием, которое можно назвать нирваной. В любом случае пару дней я наслаждаюсь каким-то непоколебимым равновесием. До одури спокойно. 

я запутался в себе. забрёл чёрт знает куда... 
я хочу обезличить себя… частично.
что именно под этим подразумеваю — не суть. 

Временами не получается «не пойти». Я знал, уже давно, что они приедут к нам… но не рванул за билетом, как это было в прошлом году, например. Пустил на самотёк… типа «потом решу». Дело не столько в том, что один или нет… просто «судьба или нет», скажем так. В выходные раздался звонок от этой самой судьбы в лице бывшей одногруппницы. Зачем-то… мне нужно было там быть, видимо.

Я не хочу расписывать подробно… достаточно того, что это осталось внутри. 

Он сказал, что чуда не будет. По-моему, третий год в день их концерта чудо и происходит. Конечно, это не то, о чём он говорил, но это и не суть. Спасибо вам, ребята.

Первая звезда мне сказала: «Ты первый».
Ветер научил меня ходить одному.
Поэтому я до сих пор немножечко нервный —
Когда мне говорят: «Смотри — счастье»,
Я смотрю туда и вижу тюрьму.

забавно сидеть и думать на два кресла.
я рад, что никто не слышит мои мысли.
я рад, что не могу слышать чужие.
полная изоляция. 
хотя… меня всегда преследует ощущение,
что где-то рядом есть «слушатель». 

Утром я был никем. Просто стёртым.
Признаки «жизни» проявлялись в редкие моменты. В частности, когда я отвечал на сообщения)

Я не был адекватен за рулём. Нет, я не хотел лихачить или что-то подобное. Просто… выбирал «призрачные моменты».

Я спал. Мне ужасно хотелось спать. Мне хотелось «уйти». Хотелось отключиться. Мне не плохо, просто немного выбит из равновесия.

Проснулся и смотрел ТВ. Просто… что попало. Мне хотелось каких-то глупых и мимолётных движений на экране. Хотелось просто смеяться и улыбаться. Просто над этими пустыми мелочами с экрана, о которых я вряд ли вспомню.

Я смотрел лайвы Нирваны. Я потонул на время в них.

Я читал и вспоминал то, что было около 4х лет назад. Я осознал, в очередной раз, как же я глубоко тогда ещё спал. Какой я там… совершенно смешной. Нелепый. Глупый… реально глупый. Я глупо писал. Я многого боялся. Я был как-то… хотя нет, наверно ещё и не был вовсе. Мне даже стыдно сейчас за весь этот маскарад. Хоть и чувствовал тогда всё по-настоящему, переживал из-за происходящего, но по поведению был идиотичен. Не могу сказать, что я сейчас дико умён и прочая хрень, которую можно было бы написать и наврать самому себе, но всё же… сейчас я никто, который это осознаёт, принимает как факт, как данность, как основу остальному.

" После того, как моё самочувствие чудесным образом улучшилось, рана была всё ещё оголена и ждала, когда я сам пробужусь и залечу её. И я узрел, как ужасна и прекрасна бывает боль. Узрел, что цена её равна цене человеческой жизни, понял, что её можно приласкать, как котёнка. Сущность боли немилосердна, как и кошка немилосердна к мыши, с которой играет, прежде чем убить. Но как и животное, следующее своей природе, не может быть злым, так и боль — она следует своим внутренним законам, пока страждущий не постигнет, что законы эти не постоянны, они подвержены изменениям, а потому возможны исцеление и преображение. «Человек, приговорённый к смерти, не заботится о том, что сейчас показывают в театре» — писал преподобный Иоанн Лествичник ещё в 630 году.

Я стал понимать значение боли. начал прозревать, как она совсем иным образом, чем рассудок, открыла мне глаза на страдания других людей. Я постиг, что боль — лишь инструмент в неких высших замыслах: с течением времени она уничтожает всякую возможность к осуждению или праздному существованию, тем самым буквально обнажая суть вещей. Боль — самое действенное средство, чтобы превратить жалость к себе и эгоизм в сострадание и внимание к ближнему. Увидеть и осознать это я смог лишь в тот момент, когда боль отступила, и за это должен был благодарить незнакомца, которого ни разу в жизни не видел. "

Ларс Муль, «Андалузский провидец».

эти слова близки. просто очень близки...
ещё один собеседник для мыслей с полки.

я бы очень хотел знать ответ на это самое «отчего»... 
нет ни сожалений, ни стыда за что-либо,  ни...
не знаю, что ещё может там быть… но не проходит страх.
такой… многомерный, многогранный, многоуровневый страх,
в котором я не редко и достаточно легко теряюсь.