написал и стало легче. один «долг» и продолжим плыть дальше.
мне не хочется… и даже страшно представить, что если бы прошлое не стало таковым, а перешло в разряд настоящего. даже не хочу думать об этом… я не хочу, чтобы каким-то образом… даже посредством этих мыслей… оно дотронулось до того, что есть сейчас. я готов с этим сражаться до конца.
я давно не «прикасался» к этому. почему сегодня вдруг… просто пришло время, наверно, довести анализ до конца. если я и вернусь к этому потом… по той или иной причине… то это уже не будет так основательно.
и я не хочу возвращаться.
сегодня такой день… просто я чувствую лапу из прошлого, которая тянется к моей спине; что-то где-то открылось, позволив ей поиграть… и я чувствую это присутствие… оглядываюсь — позади ничего нет, но есть необъяснимое чувство страха. игра воображения, наверно, но я ничего не могу поделать с этим мерзким ощущением.
меня раздражает это присутствие. я знаю, что так будет только сегодня, нужно немного потерпеть.
вчерашнее чтение натолкнуло на мысль, что всё, что было… не более, чем самогипноз. может отвратительно, но… это так, как мне кажется. я сам себя загнал до такого… возможно, что всё так и должно было быть, чтобы до меня дошло. таким жёстким образом, но дошло до всех клеток и их содержимого. я же знал, до этого всё понимал, но вот результат. я не хочу подобного больше.
я не мог быть тем, кем являюсь в полной мере.
я боялся, боялся до полной немоты.
я не мог спокойно дышать, хотя и жил тогда.
каждый человек входит в твою жизнь для чего-то. плохого или хорошего. он не проходит совершенно не оставляя следов… это я осознал достаточно давно, но ещё раз скажу.
я благодарен за многое, хоть это может и достаточно малая капля в этой жизни, но она взволновала большую систему.
сегодня… я коснулся, прочитал кое-что снова. только часть. я ничего не почувствовал. совсем ничего. некоторые моменты, обрывки, воспоминания вызвали почему-то отвращение. полнейшее отторжение. я не воспринимаю это как «отсутствие»: отвращение — это тоже чувство, временами даже более сильное, чем всё остальное. оно подтверждает «присутствие». я не отказываюсь, хотя с каждым моментом оно уходит всё глубже.
по прошествии такого значительного отрезка времени… смотрю немного иначе. я не могу сказать, что не знал, что будет что-то подобное, хотя отличий нельзя избежать.
но тем не менее я не ожидал, что буду чувствовать отвращение. к некоторым словам или вещам. какое-то… умиление (пусть и к тому, что умиления вызывать не должно), глухую боль или даже тепло… я бы этому не удивился. но не отвращение… в такой степени, что хочешь как можно быстрее закрыть окно или вообще удалить к чертям всё, что сохранено. и… как не парадоксально… пусто. больше ничего. не думаю, что должно быть так, но вот оно. ты сам это чувствуешь.
и чувствуешь себя мерзко… по отношению к тому человеку. отвечать на вопрос «почему»… думаю, что не стоит. да и его это вряд ли когда-либо будет волновать, чему я рад.
в жизни не подумал бы… что мне будет просто необходимо знать...
как выглядит корневая система баобаба.
завтра буду продолжать это… творение.
только импровизация, только хардкор.
внезапно вкатилась такая мысль
в мою голову. не ожидал от себя.
"сердце большей своей частью лежит в левой области грудной полости"
когда два человека находятся в близком контакте… типа объятий… получается, что более «пустая» область заполняется биением сердца второго.
в этот момент люди пытаются соприкоснуться друг с другом самым уязвимым.
сами того не подозревая… делятся чем-то неуловимым.
глухая пустота заполняется тихим звуком.
«То, что плывет, — это лодка. Но то, благодаря чему можно плыть, — это вода, а не лодка. То, что движется, — это повозка. Но то, благодаря чему можно двигаться, — это вол, а не повозка. Размышление — это разум. Но то, благодаря чему можно размышлять, — это воля, а не разум.
Нельзя знать то, отчего все есть таким, каким оно есть. Только не зная того, отчего все есть таким, каким оно есть, не идешь навстречу тому, что приходит, и не влечешься за тем, что уходит. Не стремясь навстречу приходящему и не устремляясь вслед за уходящим, можешь жить одной жизнью с изначальным истоком неба и земли, в котором нет ни прошлого, ни настоящего.»
я хочу что-то написать, но не могу. сижу и смотрю в одну точку. но всё же...
мне надоело видеть это взаимное поливание грязью. я чувствую себя отвратно… меня затягивает в «отменную» по своей консистенции мешанину… и мне противно видеть и ощущать эту липкую жижу. и я не знаю как это прекратить. меня разрывает между широким спектром чувств/эмоций/ощущений до полнейшей их ликвидации.
или у меня не хватает кислорода для лучшей работы мозга, или не хватает смелости, или не хватает жёсткости и жестокости, или наоборот… это избыток привязанности… или всё вместе… я не могу определить, что мешает. может не существует никакого «хорошего для всех» решения вообще.
«выхода нет»
единственное, что осознаю: я реально не знаю, что мне делать со всем этим.
способен лишь думать о том, что я устал видеть и слушать.
или вообще не думаю, «забываю», «закрываюсь», «ухожу» и становится вообще всё равно.
такой вот я слабак и равнодушная сволочь.
дело не в уровне… дело не в том, что или кто лучше или хуже...
просто разный взгляд на проблемы, на видение того, как должно быть.
и никто не знает, что такое это «должно быть». все мы бежим по своему пути, мы не сможем пробежать по чьим-то следам… точно попадая в эти отпечатки. нужно свернуть, любой путь имеет право на существование. может… это то, ради чего мы сюда пришли, а в твоём пути — «все дороги»… как кто-то там говорил. буквальные и метафорические.
я… конечно… безусловно… люблю этих людей, но вот сегодня мне настолько параллельно и я ничего не хочу… что меня всё раздражает.
и УЖАСНО стыдно за своё такое отношение. я могу выдавить какую-то улыбку… но...
спасибо всем им. просто… у меня какая-то неведомая внутренняя проблема, которая не даёт мне от чистого сердца порадоваться всему этому, какой-то блок и вообще хочу провалиться сквозь землю, но не смотря на это… спасибо огромное за все эти тёплые слова и просто ваши «поздравляю».
